semipermeable membrane

27歳だよー

さっきサプライズでみんながお祝いしてくれてとってもうれしかったです。ありがとうございます！！


ここ８年間の誕生日の思い出にいろいろ想いを巡らせてみると、いろいろあるのでメモがてら書き記しておこう。

2002年、19歳。
土曜日で、授業があった。近くのカフェで同級生だけど年上のお兄さんたちとご飯を食べた。一人暮らしがしたくて仕方がなかった私はそのあとひとりで不動産屋さんに行って内見までしてしまった。家に帰ると親がびっくりしてて、怒られたか何かであたしは大泣きした。
2003年、20歳。
友人が昼間遊んでくれて、プリクラを撮ったりしたと思う。一人暮らしだったので、夜の22時11分生まれの私はその時間にテレビを見ながら息を止めてみた。
2004年、21歳。
失恋直後すぎて沢山お酒を飲んだ。友達と飲みに行ったが、そのあと新高円寺駅のそばの喫茶店の窓辺の席でウイスキーを飲んでみたり、みんなで夜の公園に行ってアニマル浜口の真似して叫んだり、バカヤローって叫んだりした。最終的に家でみんなでananを読んで恋愛の勉強をしたような気がする。
2005年、22歳。
彼がいたので、その彼と品川の新しくできた方の水族館に行った。マフラーをもらった。
2006年、23歳。
彼と大げんかをした。
2007年、24歳。
朝から友達と銀座の母に占ってもらうために銀座へ行った。整理券１番をゲットした。銀座の母は強烈すぎて何かを吸い取られたような気がした。夜は、友達がバイトしてた居酒屋さんでみんなにお祝いしてもらった。
2008年、25歳。
誕生日が1日違いの彼と一緒にお祝い。映画を観たりした。彼が20歳だったのだけど、すごい喜んでくれたことがとってもうれしかった。占いも行ったし、なぜか献血もした。
2009年、26歳。
またまたその彼と一緒にお祝いで、ディズニーシーへ。ダッフィーの魔力にかかりそうになったが、なんとか思いとどまった。



どのときも、まさか1年後、こうなってるなんて〜って感じです。来年は一体どうなっているのだろう。未来はまったくわからない！
楽しい27歳になりますように。

うれしかったことと、ありがとう。と、次の挑戦。

昨晩はグループ展の搬出でした。
今回のグループ展は、ずっと停滞していた私にとっては新たな挑戦でした。
思い通りに行かなかったり、思っていること自体を見失ったり、へにゃへにゃしてへこたれたり。人に見てもらうということがとても怖いと思っていました。
だけど、搬入が終わってみたら、みんなに見てもらいたい！という気持ちに変わった。
ちゃんと形にすることができてうれしかったのだと思います。
うれしい気持ちになれたことが、とてもうれしかったです。


見に来て下さった皆様、ありがとうございました。
展示をする機会と場を与えてくださった方々に、ありがとうございます。
モデルをしてくれたあの子に、ありがとう。
いろんなことを一緒に考えて、形にしてくれて、支えてくれた彼に、ありがとう。



搬入が終わった日の深夜、彼との会話の中で次の挑戦のテーマが決まりました。わくわくする、こんなテーマは初めてです。今まで培ってきたものと、新しいことがうまく融合したら…とても楽しみ。
不安ももちろんあるけれど、精一杯楽しんで苦しんで形にしたい。

次の挑戦は12月下旬、乞うご期待！！！

余韻

調布の花火。
月とたまに通る電車がいい味だしていた。
広い河原は風がふいてて気持ちがよかった！！

花火終了後の空のぴかぴかは違う花火大会かと思っていたら、雷でした。
稲妻が横に走る！！



その前日は撮影のお仕事でした。
御殿場の自然教室での様子の撮影で、中学一年生の子達を撮った。
身体の成長がその子その子で全然違ったり、すごくあどけない感じとか、きゃあきゃあしてる感じとか、なにかトラブルが起きて泣いている子がいたりだとか、自分もこうだったなっていろんな思い出とか感情がぐるぐるして不思議な気持ちでいっぱいになった。
また、そういう場面に自分が居合わせて二度と戻らない場所にちょっとだけ触れられるなんて、すごく恵まれてるって思った。
だからか、撮影がすごく楽しくて、あぁ写真を撮るってあたしすごく好きだなって改めて思った日だった。

帰り道の東名高速がいろんな照明が重なってすごくきらきらしている時間が少しだけあって、フィルムですごく撮りたかった。



過ぎてく時間も経験も、忘れたと思っていても、そのときの事や感情は内にずーっと静かに残っていて何かきっかけがあると呼び起こされるんだな。

まいったな

別れがあって出会いがあって、
すんなりと寄り添えることに戸惑いつつも、きっと予感は当たっている。
すんなりと行き過ぎて、時が経ってなさすぎて、後ろを振り返りたくなるけれど、それはずっとすることじゃないね。

見えない力ってほんとうにあるんだって思った。怖いくらい。
だから、この流れはいくら流れに逆らおうとしても、足を踏ん張っても、止まらないんだ。
自然に起こる事が当たり前に、「そのべき」なことなんだと実感した。

長い間、大きな力で繋がっていたものから離れることがやっと許されたんだと思う。

とってもたのしかったので

仕事後、公園で遊んだ。

自転車、気持ちいいなー！！
ブランコは少しこわかったなー。
夏の夜はわくわくしちゃう。

今日みたいなのんきな日、しあわせだね！

自分に言いたいこと

投げてしまうことと、見切りをつけるべきこと、粘り強くいるべきことをちゃんと区別して判断したい。

それでも残る強い気持ちは、未練や執着なのか、信念なのか、どうなんだろう。
たくさんの新しい人や事に触れてもなお残るもの。それはきっと信じていいことなんだろう。

それは時間がかかることですね。

気づいたら時間がこんなに積み重なっていて、続けてきたからこそのいまの自分。
過去や未来のことばかりを考えて今を見ないことが一番いけない。
今のこととしっかり向き合う。それが未来につながるのだから、今をみていない先の未来は行きたい場所ではないでしょう。
嫉妬も不安も全部自分の弱さだよ。
そう毎日、不安が顔を出しそうになると自分に言い聞かせる。
自分以外に頼りたくなっても、それで解決することじゃないから。

言霊

最近友人達と恋愛の悩みや生き方、作ることへの悩みを話し合うことが多い。
自分はいまは全てにおいてすっきりしていて何かに悩んでいる訳ではないから、話を聞くことの方が（たぶん）多い。
客観的だと全てがクリアに見えてくる。
そして友達に言う言葉は、かつての自分に言ってあげたいことばっかりだと思った。
また、そのぐちゃぐちゃの渦中に自分の身が投じられたら、混乱するのだろうか。と思うけど、
もう、大丈夫っていう自信があるからいままでと同じようにはならないだろうな。

好きな人に依存しちゃったり、誰かのせいにしちゃったり、ひとりで向かい合わなくちゃいけないことから逃げ出したくなったり。

自分の弱さをちゃんと認めて癒していかないと、周りを傷つけて、自分を傷つける。
自分の心の穴を埋めたいから求めたり、思い通りにならないと怒ったり。
そういうのって、もう、あたしは嫌だよ。

最近も、あたしは弱い人に会って、自分も引きずられた気がして、後からすごい嫌な気持ちになって心の中でその人を批判して、否定していた。
だけど本当はその人が悪いのではない。自分が弱いし、そうなったのには自分に責任があるんだって考え方が変わった。相手を悪者にして恨んでいるなんて最低だった。
ちゃんと自分で自分の責任を取っていこうって思った。

人に伝えたくて発する自分の言葉は、自分にも、むしろ本当は自分に対して言っている気がした。


少しは大人になれたかな。
ちゃんと自分を育てたいなって思う。

燃え尽きたー

なんだかどっと疲れてます。気持ちが疲れてます。
いままではアドレナリンか、何か快感物質が分泌されてたか、慣れてしまって感覚が麻痺してたか？？って感じで過ごしていたのだろう。
ああ〜疲れた！
この感じって、どうしたら癒されるの？

あの相手に対して一生懸命な感じとか、愛！って本気で感じてたこととか、ほんと幻のようだ。
やっぱり、今は今しかないな。気持ちは瞬間瞬間だ、儚いものだなぁ。

守りたいものがあるときほど、あたしは強くいられなかったなぁ。
いまは何にもないから、楽。
それがいいことかわかんないけど、いまはそれでいいと思う。
疲れたし、頑張ってた自分を自分で褒めたりして、ちょっと男性不信のフリをして、飽きるまで疲れていよう。
ああ〜疲れた！

腑に落ちた日

今日もまたひとつ学びました。
最近教わりっぱなしで、それは良いぱなしです。ありがたいことです。


今の私はひとつの大きな恋愛が終ったところです。
終らせないと気づかなかったことがぽろぽろぽろぽろ出てくる。
それと、ここ５年の間にあたしに関わってくれた恋人達が教えてくれていたことが、やっとわかった気がしました。
ひとつ恋愛を終えただけではなく、きっと私は５年をかけて、恋人達や友人達の力を借りて一冊の恋愛の問題集を終えたのだと思いました。
またそれを気づかせてくれたのは今日の友人との会話だった。
たくさんの人と触れ合って、お互い参考書になっていけたら本当に良いことだと思った。


私には仕事の問題や自立についてなど他にもたくさん課題はあるけれど、なんかきっと大丈夫っていう今の心境がいままでの自分にない状態だからきっと大丈夫。
ほんとうに人生の変わり目にいるんだろう。

いつでも、まず最初に感謝ができる人でありたいです。

閉園時間

長い間楽しんだワンダーランドに終わりの時間が訪れました。
十分過ぎるほど堪能したからくたくたです。
足とか痛くなっちゃってるし、帰る時間だから帰ろう。

いまここにあるアトラクションは全部制覇したよ。
時間が経っていくつか新しいアトラクションができたらまた一緒に行けたらうれしいな。
超苦手なジェットコースター系も、がんばって乗ったから誇らしい。
終ってみれば全部体験できてよかった。
中でもあたしが一番好きなのは昼寝かな。

お土産はたくさんの思い出。
帰ろうとしてたら、思いがけず言葉が届いたから、涙がたくさん出てきて焦ったよ。
また会おう！